7月开始的时候，气温骤然上升。前几天据说有40多度，为了不放假，气象台照例说的是39度。下班的时候从街道上走过，就觉得从一个巨大的火炉边走过。热得超出想象，我甚至在想，太阳是不是离地球越来越近了。

没有后羿，只有烧得糊涂的动物和人。网上视频里看见一只鸡因为地面过热，踏起方步；还有人将牛排放在暴晒的车里，烤熟了；最悲剧的某过于一个正当年的男人，在火车站排队买票，活活热死，他身旁有他的妈和他的儿子。一个上有老下有小的家庭支柱就这么没了。

可没几天，又降了温，各地疯狂下雨。早晨起来看新闻，全国一片大水，而此之前，处处高温。这一年真是不平静，年初飞雪，苦寒，接着大旱，再接着地震，而后又是大水，几天前杭州萧山所有飞机停航，听说有不明飞行物，这世界越发的折腾了。以前天天说末日，只不过是个话题，现在真觉得2012就像老谋子在北京城上放的大脚印，“砰砰”地向我们跑来。所以7月初的时候贾宏声先跳了，以他一贯嘲讽的方式，犀利地给了这个错乱的世界一耳光——“爷烦了，不陪你们玩了！”

他解脱了，甭管什么2012还是2021,都与他无关。可我们还得活着。而生活不是万花筒，不会每天变个花样给我看，更多的时候，它就是一场没有硝烟的战争，卯足了劲儿，也就保全个身退。

而这日益肤浅而毫无风骨的时代，让我十分不适，从小立志做个有傲骨而自立的女人，不从俗不随大流，特立独行，可越到如今越深刻体会，仅靠自己，生活不能改善，甚至不能拥有自己的一间房，面朝大海春暖花开。是这个社会出了问题，我不能拿这个惩罚自己，但眼前的路似乎只有两条——要么“适者生存”，要么成为“挫骨扬灰”。

可我两条路都不想走，就陷落在理想和现实的夹缝里中左右为难。身旁的朋友却个个头脑冷静，借助着恋爱或婚姻，觅了一个个安稳的依靠，有了房子去了远方。高攀似乎比下嫁更有出路。但这算不算不劳而获？或者是“一个愿打一个愿挨”？大家都积极地迎合了这个主流价值，我只能说，是我越来越不合时宜。

好吧，7月就这么轰轰烈烈的开始了，写完这篇博客的时候，已经过了一半，李少红的新红楼让我起了一身鸡皮疙瘩，我又是遗憾又是惋惜，1.2个亿只是这样的一部差强人意的作品，这是这个时代的缩影。20年前那些认真的人，20年后灰飞烟灭，20年后富得冒油的人们，个个都在演鬼片。

我只能说，此地不宜久留。

老早以前有部片子叫《股疯》，描写改革开放初期，那些初涉炒股的人们对股票的癫狂状态。现在炒股都成全民活动了，被套也是常态了，疯癫状态已然平息，但这社会好像就是不发疯就变态，安静几天就会有问题，所以股不疯了，改房疯。

房子是什么时候开始抽风的涨的呢？我印象里真没有清晰的界定。记得2000年，公司同意我们支取所谓的“风险抵押金”作为购房款的时候，海口的房子，最贵的也就3000多一平，而我家看中的那套，和房产商讨价还价下来，从2188降到了1888。老爸还嫌贵。

等我出国一趟回来后，忽闻房子在涨。首先是上海，据说市中心已经涨到了3万，北京也涨到了2万，但那时我在广州，没什么感觉。反正已经有房了，爱涨不涨，何况我当时租的那个小区，每平米也就7000多，也许有这么一个心理铺垫吧，想要自由的时候，很豪迈的把海口的大房留给了那男人，一分钱没要，带着父母净身离开，来到北京。

正赶上奥运会。房子开始抽风的涨。很多同事劝我“北京的房子涨得厉害啊，你赶紧买一套吧！”——仿佛我腰缠万贯。我租了一套北五环边上的房子，均价已经是12000了，而我的工资扣除三险一金后，到手才5000、6000,，何况我身无分文。我对我爸说：“就先租着吧，天下这么多房东，不会没房子住。”说完又有点胆怯，说：“希望那些炒房的，别看上房租这市场，不然就完了。”真是越担心什么来什么，09年房价狂涨后，国家颁发新政了，要管控房产市场。弄了一堆的政策，看起来热闹，却没什么效果，就跟治脚癣一样，总会复发。明眼人都知道，房产这么疯狂，是我们国家经济坏像的另一个折射——出口不灵了，制造业不赚钱了，那只能炒房啊，如果你不让我买卖房子，那我换个形式玩？——提高租金国家总管不了吧？2010年房租稀里哗啦的狂涨。

刚开始我还没体会到房租在涨，因为我们和房东签了两年合同，他没提出涨房租，我们也就安稳的住着，可是的确离公司太远，地铁挤得变态，如果能搬到离公司近点的地方，那真是幸福人生，于是就满世界乱跑，结果让我格外惊讶——60年代两居室的老房子都上涨到了4000，如果是新房全部涨到了7000--8000，简直是拦路抢劫啊！什么时候人民币变越南盾了？

我这个伤心失望和沮丧啊。读半天书，居然连房子都住不起，难道真的要像任志强讲的那样：“外地人都应该离开大城市，回到自己的城市去！”问题是，像我这样重庆籍贯，长在贵阳，海南上高中，重庆上大学，广州上班，又调到北京的人，哪儿才算我自己的城市呢？最靠谱的估计就是贵阳了，据说也是一平6000以上，但人均收入1000多，照样穷光蛋。穷光蛋走到哪儿都是穷光蛋。这就是我们的阶级烙印。

我现在没其他的办法了，依旧住在北苑的这套三居室里，不敢想换房租，更不敢想买房，每天做得最多的就是祈祷房东别涨房租，此外就是做梦。差不多有两个多月了，我老梦见我买了一套房，倒也没有面向大海，但的确春暖花开。那套房子里贴满了维多利亚风格的墙纸，我们的茶具都是银制的，每扇窗户都落地，可以看见外面芬芳的玫瑰。房间在二楼，有个大回廊，一楼之下，全是各式西餐馆和咖啡厅，我们生活得像贵族一样悠闲。阳光照进在我们的脸上，我们都像花儿一样的笑开颜。

历史的车轮真是滚滚有力，我不想发疯，也在这股浪潮中活生生地被逼成了一个白日梦者。

初中毕业的时候，有个同学给我留言：“所谓后会有期，通常都是后会无期。”他是我们班上的小诗人，性格很另类。我与他关系曾经不错，奈何他不相信重逢，我总因此与他争执。而事实上真是，并不大的贵阳市，在我们毕业后，就宛如深潭一个，每个人都沉下去，再不见踪迹，等我离开那个城市后，就更加不可寻。有时候梦里总能与朋友们相会，遇到了喜不自禁，不知道已隔千里万里，醒来怅然若失。彼此间相隔的不仅是距离，还有时光。

时光是什么呢？刀？缝隙？闪电般的马？其实时光是个刻度器，将每一段日子刻度在记忆里，如此而已。人生里唯一难忘的岁月只有三段，初中，大学和法国。初中的人几乎全部不可寻，大学的还只有一两个，法国的那些也只剩下两三个，而我贪念很强，执意逐个寻找，我想我珍惜那段光阴，相必然那些人也是。5460，百度，都用尽了，大学找回来三个，法国的，玩得最好的，找到一个，感慨是有的，回忆却是个车轱辘，围绕着曾经的那个刻度，来回的晃动，话题里没有什么新鲜的，号码还留在手机上，都没有拨打的兴趣。又是怅然若失。的确是“相见不如怀念”。

然后我就不再寻找了。如果走了，彼此就走得远远的吧，各自进入下一个刻度里，呼吸着各自的空气，所以，我对来到北京认识的一些人，从不挽留。不是不遗憾，只是挽留不住。一朵鲜花凋零了，最好的办法，就是看着它落入土壤里，化作春泥，如果妄想留住它，加点防腐剂？那只是一具干尸。所以，“凭栏时”不见的时候，我就把他的QQ号删了，令狐不见的时候，我就把他的MSN删了，夏桀不见的时候，我就把他的开心删了，“扯淡”不在的时候，我就把他的手机删了。每一次删除都是新的开始。我总能心平气和的面对第二天，第三天，以及之后的N天。

可是，某天，“凭栏时”从QQ上冒了出来，说他考上了公务员；令狐发了封邮件，说他回到了北京；夏桀在开心上重新加了我，说他和女朋友合好了；而“扯淡”出现在我们最初认识的地方——豆瓣，他说：“还记得N年前你来北京，我们一起去看鼓楼。”过去的那些忽然“稀里哗啦”的落了下来，在我遗忘的时候——难道时光不是刻度器而是钟摆？我有些惘然。

人生就像在看电影，一幕幕的放映。我曾经付出的光阴和热情，如同火箭烧过后坠落在地面的那截残片，已激起波澜，就这样吧，你们进来，我出去。

菜菜今天给我说，那男的又来找她了，她和他好了一段时间，想带他来出席我的婚礼，没想到又消失了，又找不到了，她说：“你别骂我。”我说：“我生气的力气都没了，哪儿还骂得动你？”

菜菜06年的时候和louis分手了，她被数段短暂的爱情打击得够呛，身心疲惫，这时，这个男人出现了，男人告诉她会好好爱她，会娶她，会照顾她。她就信了且深信不疑，谁知道短短半年，在她去山西出差的时候，男的就和一个四川音乐学院的女孩好了。

照理说这种劈腿的故事，该以分手做结尾，结果菜菜不分。打死也不分。哭泣，哀求，忍让，什么罪都能受，她就是不放那男的走，男的就勉为其难的继续和她一起。可没几天，男的又想川音的女孩了，又跑了，这次跑得决绝，电话号码都换了，菜菜找不到那男的，伤心欲绝。故事到这儿也该收尾了吧，有意思的是，半年后，那男的又出现了，说觉得对不起她，所以和那女的分了，回来找她。菜菜真是喜出望外，高高兴兴和他在一起。

川音的女孩追杀上来，跪在菜菜面前，恳求她放过自己的男朋友。俩女的哭过去哭过来，结局是，男的跟着川音的女的第二次跑了。再换手机号。菜菜去找男人的同事，朋友，希望他们能劝那男的回来，没戏，她又哭，又自残，熬不住跑上海来找我。那已经是07年了。

三天三夜，我苦口婆心，说尽了那个男人的坏话，她就是笑，说：“我知道他是坏人，我知道。”回去后，赶上十一，男的又出现了，说真的要和她重修旧好，为啥呢，因为她家庭条件好，如果和川音那女的在一起会吃苦。奇人。绝对的奇人。更奇的人是菜菜，她接受了这个理由，并感到这才是能留住男人的顶级理由——人总要生活的嘛，对吧，谁会和虚妄的感情过一辈子呢？至于爱她多点还是爱那女的多点，不重要。她很坦然，可事实证明她又错了。她爱的这个男人，脑子时刻处于抽风状态，所以道德水平忽高忽低。

某日和菜菜去逛街，看见菜菜不眨眼的刷了一堆卡，就感到自己很残酷，离开刚毕业的收入只有一千多的川音的女孩。他说：“为什么这个世界上有人如此有钱，有人却如此贫困？”越想越愤怒，恨菜菜家有钱，说她是“富二代”，拔腿又跑了，再次失踪。这是08年的事了。

09年到来，男人又出现了，又说想到菜菜对他那么好，他却反三复四地伤害她，所以，要回来弥补她，要和她好。奇人菜菜同学又一次的接纳了他，俩人一起去青岛玩了好些日子，回到成都，川音的女孩出现了，又一次下跪，这次男人和川音的女孩抱头痛哭，仿佛菜菜同学是一个凶恶的第三者，菜菜被晾在一边，不知进退，居然躺在床上睡着了（都是极品），次日早晨再找那男的，不见了，以为又要消失几个月，却看见他下午回来，告诉菜菜，他和那个川音女孩结婚了并将结婚证展示给她看。他说他放不下川音的女孩，菜菜说：“我呢？”他说也放不下，可恨国家只能让男人娶一个老婆，不然就不会让三人都痛苦。展示完结婚证，男人又消失了。这一走，到了10年。

10年，男的又回来了，至于理由是什么，用脚趾头都想得到。反正他来了走走了来，都是“良心受折磨”这类的话，屡试不爽。可每次他走，菜菜都像掉了一层皮一样的痛苦，走投无路，哭诉无门。我真的想不通，她到底为了什么总守着这男人。她说是爱情，她爱他，我就有点无语。一旦这个词出口，什么都辩驳不了。爱情是没有什么套路的，诗歌可以把它歌颂得无比纯洁崇高，无可替代，但在真实的生活里，它的姿态显得格外诡异而难以评价，例如菜菜这种爱情。它已经超出了小说可以构思的范围，甚至能超出一个编剧者的耐心。我无法给这种行为一个定性，但用一个“极品”大约就能归类。



我的上帝，如果这真的是爱，那绝对是毒药，毒得一个受过高等教育的人的智商只剩0。

最近，发现自己有点笨，而且是与日俱笨。好比用耳机听音乐，换了好几个都没声音，就以为我的电脑坏了，敲敲打打，后来别人指出，是没插进去，接触不良。这不过是小的方面，大的方面，表现在工作上，有些问题，明明白白的在眼前，如果是过去，立刻就发现了，结果我能放在那里很长时间，直到被领导训斥；这也不算太大，更大的方面，是记忆力和灵感江河日下，顺手一放，很多东西就找不到了，而写过的东西，恐怕要成举世太监贴。

最近，发现自己要脱离摇滚青年的圈子，而且要走到它的反方向去。周二的时候去看了一场来自芬兰的金属乐队的演出，去之前很激动，到了现场五分钟后，就想离开，即使有negative这样的大牌，即使我还和帅到掉渣的男主唱合影了一张，即使帅到掉渣的男主唱那么谦和有礼，我还是没撑到结尾。不是第一次了。周云蓬的演唱会其实也不错，我依旧提早离场。07年买了飞机票从广州飞北京只为参加迷笛音乐节的疯狂举动，如今没了延续，成了个悬疑剧。特别是，过去迷恋得要命的长发男人和男孩，现在成了一种“不靠谱”的代名词，想起来居然有点排斥。变得也太快了。

最近，发现自己其实是很爱书店的，而且非常的喜欢在里面带上好几个小时。周日的时候，和大臭宝去中关村图书大厦，走到文学小说一区，我就走不动了，怀里抱了好大一摞，都想买。可我书架上还有很多买了没看的，我严重怀疑自己对书籍的热爱就如同对外语的热爱一样，只不过是三分钟热情。可我和大臭宝在图书大厦蹲了四五个小时，如果不是天黑肚饿，真的都不想走。我骨子里还是个知识分子吧，就是懒散且从不严格自律，所以至今一事无成。

最近，我终于明白一个道理，成功不是天上掉下来的，必须苦心志劳筋骨，但是，我依旧是理论上的巨人行动上的矮子。所以，最近和以前一样，没太大变化。就是比以前更想发财一些。