去广州的时候掉以轻心。14°，与-3°比，温暖如春。就只穿着一件毛衣加T恤在街上走。结果一股寒气吹来，感到透心的冷。晕晕的老公看见我就笑：“北京来的人，果然不怕冻。”到晚上就开始流鼻涕。隔天就绵绵地发起烧来。身体痛而神志不清，做什么都没有参与的感觉，整个人飘忽在躯壳之外，但也没有去往未知的密度。

那时还奔波在出差的路上，在车厢后躺着，被颠簸得以为那躯体不是自己的，偏偏还有点残存的意识体会着身体上的痛，一阵阵的，又忽东忽西，忽上忽下，一会像蚂蚁在咬，一会像小刀在割，不至于痛得叫嚷出来，但也都没法平静的睡着，只恨不得从这里挣脱出来，把这易伤易折的肉体揉捏成一团烂泥狠狠地掷在地上。

为什么会有肉体呢？如果真的灵魂和意识是更高密度的体现，造物主制造这低级的实体是为了什么？生命从伊始就受限于这方寸的空间，一生挣扎，也只为它的喜怒哀乐——漂亮了，享乐了，舒服了，疼痛了，丑陋了，伤残了……有些形而上学的感情，但不到1%。

汽车往佛山跑，或者是往珠海跑，不记得，开上一段国道，一车鸭子从眼前经过。照旧的，都塞在各式各样的小笼子里，鸭子叠鸭子，挤得它们面目全非，都从笼子的小洞里伸出头，对着苍天使劲叫喊。养得还挺肥白。这是它们填他人口腹自己送命的路程。和古时送往刑场的囚车没什么两样。而周围的环境还那么祥和。想起看过的一本书——《看见真相的男孩》，其实就是一本另类的通灵故事书，里面有句话比较刺激我：“我看见满山的羊，它们的表情都很悲伤。”如果我能通灵，也许我也能看出这一车的鸭子是多么的绝望。

以前只是开玩笑，要投入新环保的怀抱，所以不吃荤菜，坚持了三四个月，连鱼肉都戒了。因为心变得更加的易伤，为什么人类可以肆意妄为，而其它生命却对自己的命运却毫无选择无从把握。生命的失衡来得真是触目惊心。铺天盖地被过度消费的动物们无辜的尸体。没有人怜悯过它们，正像没有人怜悯我们。暴政、战争、愚昧、剥削、践踏、掠夺……痛苦生活，地震、海啸、火山、飓风……死伤无数。佛法的宏大，在几千年前反复地说着：“众生平等，慈悲为怀。”那时的痴言狂语到现在还是没多少人能懂。欲望星球，肉眼所见的繁华与欢乐，其实质不过是将积弱者的痛苦累加成强势者的享乐。

我烧得很难受。汽车飞驰。经过各种高桥大路，都为了刺激经济而建，看起来那么倨傲，可我却觉得它们都是那么的脆弱，某一天地球的一个哆嗦，就变成一堆废墟。翻开每一块砖瓦，都黏贴着血淋淋的尸体的碎片。可还有很多人在笑呢，说“斗，其乐无穷。”

又出差到广州了。心情又是怅惘的。带着丝丝的眷念。如果当初公司提出来不是搬迁到北京，也许我还会留在这里。不过也只是也许。

那时在广州，在这百年老城里，这历史上新思想的产生之地，只感到孤单。我竭尽全力地奔跑在各种残存的祠堂之间，去了沙面的古建筑群、西关和大元帅府，也依旧挖掘不出更能激动我心灵的东西，我显得有些茫然失所，所以，北京的机会一来，我毫不犹豫地去了。

我就是一个总在追逐梦的人。从来都描述不清那梦境是什么，却执拗的认为，只要去北京，就一切都会明了。可意外的是，真的到了北京，靠近我想靠近的那些事那些人，我兴趣缺缺。我不再参加任何活动也不去接触另类的文化，龟缩在自己的小空间里，每日上着无聊的网，此刻的渴望又变成了：不想终日奔波在拥挤的地铁线上，不想在酷寒里等待春季，不想走很远的路去逛街，不想和一群人挤在一起，尽管他们都是至亲。

我对宝说，我想广州了，我想回去。他说，也许离开了北京，你又会想念这里。我长叹一声。真的不知道自己究竟想要什么。为什么一生都总在此岸想着彼岸的花？

总是理不顺这千愁万绪，就总是会在一次次的回到广州时，充满一种回到故乡的情怀，那么不舍，那么爱恋，那么希望我从未离开。

2009年我无所作为。年初制定的各类计划全部搁浅，没有继续法语英语的，没有参加地下音乐，甚至没有继续我的写作。我每天对自己发誓一千遍，每天都自毁誓言。我想我恐怕不是个能够成功的人。但这一年对我又意义巨大。煎熬了十年，总算冲出围城。站在城墙边，仰望高台，我暗自叹息，若我能早日明白我心所想，我不会消耗最宝贵的十年，失去最可贵的机会，到如今从零开始。但有句话说得好：“如果方向是错误的，停下来就是进步。”我总算是停下来，没有将一个谎言表演成生活，救了自己也还给他人希望。尽管此刻我满心惶恐，渴望颇多，却拥有了不可多得的选择。

和扯淡已经完全形同陌路。当初认识他，只为看见井底外的苍天，却没料到，他也是一只自缚的蛙。隔在远处看他很自由，他的身边却尽是他筑起的高台和挖开的鸿沟。他对人生充满截然相反的两种情绪，积极向上和颓废怀疑。我千辛万苦地维持着和他微薄如高原空气的友谊，最后毁于彼此过度的自尊心。原来，两只井底蛙是不可以成为朋友。

而那个口口声声喊我“姐姐”的女孩，我已不和她往来。“绝交”是小孩的游戏，但“道不同不相为谋”还是让我断绝与她的关系。受伤害的是她，但我也满心凄然。17年的光阴堆不出一段坦诚的友情，我只是再次感喟，为什么我们总是在浪费一去不回的时间，到头来发现，都是个错误。

我其实是希望她幸福她快乐，从我这里得到光明，可09年的很多事情让我不得不再次证实自己的怀疑——即使我是神仙，也挽救不了一个彻底灰暗的灵魂。她的不幸她的堕落和一些不该的有心计，皆来自于至今也没给她关怀的家庭。一粒种子，从小淹没在世故、冰冷、扭曲的黑水中，怎么能指望开出来的花鲜艳而芬芳？离开她的时候，她说：“我是一心向善的。”我苦笑无语。念头是一回事，行为是另外一回事，我还希望我如佛祖般宽厚，但我无法阻止自己的好恶。她最渴望的是结婚有个可避难的场所，我希望她能在10年实现心愿。更希望我不要再梦见她，让我在梦境里都不得安宁。

08年认识了一些散落在北京各个角落的人。我曾经以为我们可以成为一个群体。“扎堆”是我对北京最热烈的幻想。在消耗光阴与金钱，却只是身心疲惫后，我放弃了这个幻想。也许这个城市的确会产生“肝胆相照”的气氛，但那不属于我，我是一个外来的人，没有根基，漂泊是我此刻的特色，恐怕暂时难却。

此时只留下了宝，留下vivy。我和vivy都是“群体饥渴症患者”。但我们不认识什么人。唯一的依靠是宝，他有些朋友，每个人看起来都还不错，却总是无法真正的融洽在一起。数次的聚会让我感到，他们都是套子里的人。热闹是口头上的，转身就是一片沉寂。彼此间充其量是熟悉的熟人，与友谊没有关系。

新年来临，总是要寄予些什么，才能给人振奋，我说不出什么兴高采烈的话，只是希望，这一年，不要再漂泊无依，不要再人来人散，并被上天赐福，送我一个闪亮的世界。

大宝在他的博客上贴出了一系列的画。是一个叫做《荣誉之路》的游戏的原画。

这个游戏是我和他共同创作的。主画是他，主笔是我。我打算写一个小王子复国的故事。但是很难推进。

一是知识层次不够深入，对于中世纪的各类风俗、历史和神话认识不够深刻；

二是很少玩网游，不知道网游的故事开展模式。

大宝给我解说很多次，我才明白与小说比，游戏的编写更近乎于上帝。首先要设定某一类人的走向，而后给他们选择，他们可以根据选择走出不同的故事路线，但结局是注定的。

这对我来说充满了难度。所以写了几章就没兴趣了。大宝的画也就再没继续。

但他就是相信我有天会灵感大爆发。始终在等我。我真希望不会愧对他的期望。

贴上几幅他创造的游戏人物，缅怀一下今年初时，我们共同做梦的快乐。



这个是女主角之一，导致小王子亡国的直接祸首：女祭司。

在我的构思里，她是个来历不明的双重性格的人物。她外表高贵而贞洁，圣神不可侵犯。但内心却充满各种复杂的欲望。因为她，造成了多种族国家的内战和杀戮，最终造成了这个国家的灭亡。

大宝贴上来的这幅，是女祭司内心的摸样。但我更喜欢他画的女祭司外表呈现的那种清纯的图画。不知道他为什么没贴出来。



这幅画里的亡灵使者，我还没想好干什么。但是右边像甘道夫的老头，在故事里是王国的元老院院长，是个无所不能的占星师。他精通天文地理，擅长预言与炼金术，是一个具有洞彻力的全能型知识老头。在王国出现危机的萌芽时，他就开始努力挽救，怎奈被个人欲望蒙蔽的人民偏执如疯，根本无法听进他的预言并将他驱逐。女祭司深知他的影响力，将他囚禁在冰层之下，他只能通过微弱的意识，穿越冰川，指点小王子走向复国的道路。

这个画太像甘道夫了，只怕一出场就会被《魔戒》粉丝围殴。但大宝走不出甘道夫的“阴影”，因为他也太爱魔戒。



这个国王是小王子的父亲，是个贪图玩乐的男人。我想让大宝画出他纨绔子弟的表情，谁知道他将国王画成了lobo的老公Jasquce了。看来Jasquece留给大宝的第一印象太深刻，挥之不去了。



萨满教的女祭司。我还没来得及写她。她将出现在小王子复国的路上。虽然她紧闭双眼，但世界如高清的图画，呈现在她的脑海里，她不会说话，只能发出海豚般的声音，可她想表达的意思会准确无误的出现在倾听她说话的人的耳朵里。她是一个神奇的指引者，随即被杀害。



最后这一幅画改了四五版。因为我想要的那种效果总是实现不了。这幅画是一个国王的鬼魂，因为荒淫无度，无视鬼神，被神诅咒，一场天火、巨震，毁灭了他的国家。他成为永不超生的鬼王，被长期囚禁在酷热的沙漠深处。他的脸被烈焰烧毁，他的部下都是一个个枯尸。他们总在月圆之夜，发出痛苦的嚎叫。

我希望他出场的时候是黑漆漆的，头顶一轮明月，身边却都是枯槁的尸体，他慢慢从沙漠之底走出来，带着一股寒气。但大宝总是把他画得彪悍，骑着奔腾的飞马。所以，即使这一版，我还是不满意，可惜的是，我的故事没写完，他也就画到了这里。

孙中山的原文应该是“欲求文明之幸福，必经文明之牺牲，而这牺牲，我谓之革命。”

而电影里的台词则修改为“痛苦”。最为点题。