（一）

这块石头远处看起来，和一块普通的河边的石头差不多，只不过色彩是白的。靠近看才发现，那些白色源于它上面的花纹。

它像从里往外破裂，裂纹再生裂纹，密密麻麻，将整块石头包裹。实际上，石头本身的色彩是黄色。的确是一块普通的石头。但不知道什么原因，布满了这样的裂纹，而裂纹又呈现这样的景象。十分与众不同。

到目前为止，它只不过是娟生收藏的诸多怪石中的一块。她每天早晨起来，无所事事的时候，总是一块块地欣赏那些石头，然后走开。浇花，看看楼下的行人，看看天，数着阳台上的衣架。通常一晃一个上午过去。

贵真离开她的时候，她发了很多誓，诸如过得更好，让他后悔，报复自甘堕落等等，全无实现。娟生是个作家，出了几本书，却没如预计的出名，但靠着这点手艺和与杂志社的一点关系，也能混吃混喝数年。

娟生是个没有人生目标的人，走到哪儿算哪儿。急迫、焦虑、无所适从与她从无关系。只不过这一切，在贵真走后的第三个月，全部改变。现在的她，没有丈夫的经济支援，没有自己的收入，生活已日渐窘迫。

可她实在想不出什么办法改变现状。因为除了写，她什么都不会，但仅是写，似乎又不足以获得贵真在的时候的舒适感，她曾经想过来卖东西，而对钱财毫无概念的她，除了书柜上大大小小的各种石头，就没有值钱的。曾有个家伙开玩笑地说，500块要她的那块布满白色纹路的石头——她叫它“白霖石”——让她感到羞辱，狠狠地拒绝了。

她是不会卖掉“白霖石”的。不仅因为它独一无二，更因为，它是娟生和贵真的见证。

遇到贵真的时候，娟生在长白山旅游。一个人。当时的她刚刚离婚，且年过30。结婚的时候，娟生只有23岁。在对人生还未形成清晰认识的时候，她就被仲达哄骗着领了结婚证。她那时很狂妄，认为这不过是张纸，改变不了她的生活——的确如此

我不知道这是一种身份的改变和确认，这是一种社会性的标注，我以为这和大学毕业证差不多的玩意，有人关注的时候有用，无人关注的时候，什么都不是。在进入第一段婚姻前，我是个十分随意的人。没有什么能束缚我——事实证明，婚姻也不能束缚我——但我仍然耗去了美好的时光。

前夫君得是一个沉默寡言的人。因为沉默寡言，而容易获得周围人的认可。人们大多将这种人视之为“负责和踏实”。我不知道中国女性是否普遍遭受过辜负，因而形成的择偶标准大多都是“老实、沉默寡言、踏实、肯干、负责”。那时，我适龄恋爱，却只身一人，于是就涌出多三姑六婆给我操办“恋爱大事”，我懒散，有人为我操心，我就绝对不会操劳，所以按照她们美好的愿望，我和君得吃饭，逛街，相顾无言，直到他说：“要不结婚吧。”

我父母说：“好。”

我就冲入了围城。

进城容易出城难。当我发现婚姻不仅仅是一纸之缚后，已经过去了3、4年。现在启动大脑，我也找不到那几年的痕迹，仿佛只是黑夜里的一些碎梦，无法连贯。只记得那3、4年，我一个人躲在屋里看书，一个人去很多地方收集了许多奇怪的石头，一个人喝醉了对着天花板又吼又叫，一个人冲到医院里做了流产手术，跌跌撞撞地回到家里，对他提出离婚。

全部都是一个人。他对我这个理由感觉不可理解：“怎么是一个人呢？我每天都在你身边，是你不和我说话！”

我歇斯底里地大吼：“就是一个人，就是一个人！”吼完就冲出房间，在风雪里乱跑。内心那种撕裂的孤独感无从驱逐，就扑到在雪地里疯狂地打滚。抓着一把雪塞入自己的嘴里，乱喊着：“我要爱，我要爱，我要爱！”

从远处跑来的君得看见我疯癫的样子，吓得面如人色，胆战心惊地扶我起来，问我：“我还不够爱你吗？你要的爱到底是什么？”

和宝说起，结婚的时候，要请谁谁谁，才发现，自己还蛮多朋友的，只可惜都远隔天涯海角。要把她们都收拢来，估计得花不少飞机票钱。但是我还是憧憬有个盛大的婚礼，我那些可爱的朋友们穿着礼服带着孩子，在婚礼上和我一起乱跑。天空碧蓝，鸽子飞翔，够得上吴宇森的情节了。嘿嘿。放几张我和朋友们的照片，当做思念吧。

第一张就是和vivy的合影了，我照得不错，她就太奇怪了，不敢给她公示这张照片，否则打残我，但为了我美丽的容颜，不惜拖她做背景了，嘿嘿。



第二张应该是和肥翅膀的照片了。我和她的照片大多都是在法国拍的，原本想找几张她一脸不屑，我万分讨好的照片，却怎么也找不到。散漫随性的性格，让我丢失很多珍贵的资料。临时找到的这张，还是我们在戛纳拍的。我们所在的那个背景就是一年一度法国戛纳电影节金奖的红地毯所在。翅膀这张不咋好看，我又免不得漂亮了一把（和平时的自己不是很像），少不得有种拉着他人陪衬自己之嫌，但好在她和vivy都不知道我新博客的地址，我也就不自我检讨了。



第三张是颖来、我、lobo。我们认识在05年的巴黎，至今已有4年友龄。lobo说，结婚的时候一定要叫她，可我们同在北京却很少见面。友谊好像只存在于追忆之中。



第四张，我和颜筱晕。她是个个性女郎，不畏强权不守道法不贪慕富贵，锵锵玫瑰。颜筱晕是她的笔名，我昵称她“晕晕”，我们都爱摇滚也爱摄影，和这个公司有点格格不入，但我要虚伪更多，只求自保。这点真不如她。




还有其它更多人的，但都得以后慢慢往上放了。写完这篇的目的是宝督促我每天写作，不想让他失望也为了完成恍然的嘱咐。我是典型的“生于忧患死于安乐”，都是宝的错。

脑子从来没那么乱。一左一右的念头总左右着我。一会要我的爱情，一会要更多的钱。师太说：“我要很多很多的爱，否则，我要很多很多的钱。”师太说的是嘉宝，估计有李嘉欣那样的先天优势，实现起来不难。我一介普通女子，照相还要找角度。宝在认识我之初，总在开心网上给我发“樱桃小丸子”、“阿拉蕾”、“叮当猫”的主题歌。后来固定发小丸子的视频给我看，这三者都有个共同特征：脸大头圆个头矮！所以我肯定是实现不了“很多很多爱”或者“很多很多钱”的理想。因此，在过去很长时间，我的理想是“奋斗”。

奋斗的结果是有一份工作，累死累活。有笔收入，吃光用光。有一个男人，除了志气，一无所有。我现在最富有的就是“年龄”了。而同龄的女人都是孩儿他妈，也实现了“居者有其屋”的生活愿望。仔细盘算我的一番“奋斗”反而在基本生活之下，我就有点不愿意了。于是“奋斗”的理念没了，每天都心理失衡。“我要爱”慢慢变成了“我要钱”。

有人说，贫困是考验女人情感的试金石，考验男人情感的则是诱惑。现在贫困如期而来，我是有点按捺不住了。所以以后要有长腿大眼披肩发的美女考验宝，他若按捺不住，我想我会原谅他的。关键是下一步我该怎么办？

老爸和宝苦口婆心，让我再祭起“奋斗”的大旗，我却只想从天而降鸿运，要么是一个提升的机会，要么是一个多金的男人，这两者都需要瞎眼的特质，领导眼里只有我，哭着喊着让我升官发财，男人有钱也只想给我花，满地打滚都要带我世界旅游。那我就太满足了。

每天爬在电脑前做梦：“如果我是大美女多好啊……”

宝说：“你可以实现生活美好的梦想啊，你写小说啊！”

充耳不闻：“如果我是个颠倒众生的女人或者好运挡不住的人多好啊……”

我爸说：“你好好学英语和法语，去考个翻译，也可以挣钱啊……”

置若罔闻：“哎，命不好啊……”

宝说：“你看你这懒样，真把自己当小丸子了，每天只知道看漫画做美梦！”我开始笑。宝继续说：“连爷爷都可以当漫画家了，小丸子还在看漫画！”我大笑。

不错，我就是只说不做的小丸子！花轮家的小丸子！提供视频，以作对照。

http://www.tudou.com/programs/view/dTDUWEkRqjs

每天都有人问我：你的小说呢？什么时候完成啊？

我语焉不详。

不知道为什么灵感玩了一招漂亮的漂移，瞬时离我远去。面对电脑，我大脑空白。

可能是生活过得平庸，失去了幻想的力量，就失去了创作的欲望。但大抵还是因为我懒惰。

写作不止一天两天。第一次的萌动是初中看了一次《十六岁的花季》。是很好看，但觉得那不是发生在身边的故事，于是自己动手写。三年下来，一包A4纸那么厚的稿子，都是身边的小故事，无脉络无表达逻辑，迅速被我抛弃。

高中初期。和老孟、老程、老刘凑了一个“诗社”——梦留橙园。写了一本穿越的小说。算是穿越的鼻祖。中国少女在一个法国少男和一个美国少男的陪伴下，从现实社会穿越到了各类书籍中。三人在斯嘉丽的南部庄园捣乱，去了罗密欧的家乡，到大观园里和宝哥哥聊天，最后回到现实社会，段子不少，创意不错，人都很懒惰，所以没有结果。这小说大约写了一年半。

高中末期。和萍丽，阿志一起写了一本武侠小说。我写，萍丽改，阿志誊写。两三个笔记本。后来去了海南，大家为高考而奋斗。又是个没有结局的故事。这故事只写了三个月。

上大学。偶读一个故事。受害者爱上了强奸犯。典型的斯德哥尔摩综合症患者。放在金基德手里，准是一部另类电影。可我的水平低，又被琼瑶、席绢的言情小说弄得窝火，发誓自己要写出一篇惊天动地的小说。起笔，94年写到04年，拖拖拉拉十年。在翅膀的催促下，匆匆完稿。给她看的时候还很不好意思。跑到大街上溜达。回来的时候偷偷摸摸看她，她笑容勉强：“还可以……”心瓦凉瓦凉，就把那稿子废了。这本小说是现在正在写的《将爱有时》的前身。

97年，做了一个梦，外星人入侵地球，地球人相互嫌弃。有点梁晓声的劲儿——对人性是悲观的。于是开始写一本科幻小说。没写完，电脑坏了，over。没有结局。

98年，迷恋武侠言情。开始写武侠小说。写到06年，8年多的时间，因为风格不定，自己懒惰，放弃了。

99年，写了三个短篇，都没完成。

05年回国找工作。借宿他人宿舍。没有电脑，没有网络，没有朋友，没有工作，没有钱。每天最多做的事情是上午去网吧发简历，下午回家，一袋鸭肠或鸭脖子，一只笔，一叠信纸，写小说。看了一个叫做《邮差》的电影。里面描述失去父母的两姐弟，同住屋檐下，相顾无言。弟弟是邮差，偷人家的信看，看尽人间沧桑，还泡了小姐。弟弟还偷看姐姐洗澡。情节很缓慢。我想，相依为命如果没反目成仇，就肯定会相当依赖，不会如此冷淡。忽然冒出一个想法：“是不是可以写一个惊世骇俗的姐弟恋？”——这就是《红蔷薇》的来历。无所事事又迷惘的时期最容易创作，不到三个月，我写了故事的一大半，开篇势头凶猛，怎奈找到工作。接着拖拖拉拉，现在也没完一页。

06年，为了逗翅膀和vivy乐，写了一篇《小红的爱情故事》。唯一一个写完的小说。但他们说写得一般。很打击人。

那时期又是一个小说灵感爆发期。也许那时正处于感情的低谷。一腔热情无处喷洒，就拼命地写。不仅创下了多头并齐的局面，还在短短3年内完成了400多篇日志，其中包括很多短篇小说，总点击率30多万，日点击率1000，后来匹诺曹给我博客搬家，一关3月，再开，我的生活发生了巨变——我自由了。于是我彻底的懒散了。

现在tina催死了催，我才写几笔。其它的时间，就是上网看帖看视频和愤慨社会不公，誓将自己作为一朵悲观主义的花朵，灿烂开放。

又一天浪费过去了。我知道我什么都做不了。可早晨起来还信誓旦旦：英语、法语、小说、瑜伽。。。。。熟悉我的人看见这段话，肯定会用板砖拍我——因为世上最惹人厌的人，就是口号党。

我的确是个行动力很差的人。每件事情我都只能开个头，而且开得很精彩，之后不了了之。算命都说我是：虎头蛇尾。仿佛已是如此，难有改变的迹象。

现在堕落得很。不看书，不读报，不思考，不写东西，不看电影电视，甚至连最爱的摇滚乐都没兴趣听，那些长发男人再迷不到我，辛苦来北京，居然最讨厌的就是去看地下音乐。难道仅仅是我突破禁锢我的生活，就变得格外的无所事事了吗？

丽丽在网上和我谈论人生哲学，我以前肯定是认真参与的，现在就一句话：好复杂啊，看不懂。

她巨惊讶，不相信“不懂”一词，能出现在我的字典里。我对她说：这个都不算什么，现在表达越来越简单，只喜欢用叠词，例如我要攒钱钱，我要睡觉觉，我要吃饭饭，不干不干……就差扎两条朝天小辫，学龚如心，当不老仙童。

生活越过越单调，每天都在想发财，当初在广州，一人一屋一狗，放着音乐写着小说的日子一去不复返。我正从文青的高台上，坐着滑梯跌入尘世的生活。

这真是个有趣的现象：不在北京，誓死要和艺术共存亡，在北京，只想发大财；没找到文青前，自己是文青，找到了文青，自己变成了俗人。

所以我给匹诺曹说：人真可怕啊。

他还以为我说的是男人，问我内心是不是有阴影，我说：不！我说的是我自己！那么善变，那么容易从一端走到另一端，那么容易放弃一件事，那么容易变心——这是宝宝最怕的，我其实也说不好。

我不知道是不是只有我才是这样的，永远看不清潜藏在表现下的自己，看不清欲望之外的欲望，走走路上，其实很羡慕踏踏实实过生活而从不胡思乱想的人们。